有谁能告诉我怎么办才好呢？

我真的佩服自己为什么还不放弃？

无数次的争吵，吵得倦了，

说放弃就放弃，谈何容易？

如果放了，下一个会更好吗？

有时想想，也许下一个会对我好，

把我所做的一切，我的用心，看在眼里。

性格不适合，是不是注定不能在一起呢？

回忆里想起的都是伤心回忆，

我真的用心，尽力去为你着想，

去爱你，

但是总觉得任我怎样都好，情况一直每况愈下，

有谁能告诉我怎么办才好呢？

我真的厌透了这些吵吵闹闹的生活了！

一个问题，变成争吵。。

每次都是当天才知道你出差，以为自己不够关心。。

就问为什么每次最后一分钟，好好的一个问题，

你给我什么反应？是不是什么都要和我报告？

还倒头说我敏感。。。

我好好问，你就好好答嘛！

何必搞成这样，你才开心吗？
 
我独自伤心，听了妈妈一番话，

想开了，为你着想，

也许我们吵得多，你对我的问题变得敏感，以为我在约束你，

那我就打算不和你计较，睡前找你，

问你住在哪，你怎样回答我？

你的语气，我真的受够了！！！

我好心找话题和你聊，当没事。。

请你告诉我为什么，你非要搞成这样才开心？

到底是我问题，还是你？

还那些粗话，最好别让别人知道你是我的谁，

你不羞，我会羞，

是神经病吗你？我真的很生气，很生气！！！

破坏我读书的心情，可是大考，

你要我体谅，谁来体谅我呢？

脾气臭的像鬼，你以为我天生受你的气？

我真的很希望有别的人出现，让我爱上他，

我真的爱你，可是真的找不到相处的点，

人我在努力，尽力，你有看在眼里吗？

我真的厌透了这些吵吵闹闹的生活了！

不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人

为什么一次又一次的欺骗我？

你知道我的心在滴血吗？


 你看见我在独自流泪吗？

你答应过我，连打声招呼也会告诉我，

从那天起，我选择再次相信。。。

久而久之，却连基本要通知一声也取消了，

因你觉得无法呼吸，我告诉自己无所谓，

最后我选择再次相信你，告诉自己别想太多，

但你知道事情的真相，再下次你又如何劝自己，

又如何自我安慰，又如何不再乱想呢？

我真的不懂为什么，我都无所谓了你的答应，

会好好安定下来，却反而更严重，

我都无所谓了，你要喝，你要玩，

我只求一个诚信，我才能信任你，对我们之间才有信心。

你答应只要我问，你就会答，

并不会自然和我说，但你可否诚实的回答我？

是善意的谎言吗？是不想我担心吗？

还是连你自己也对自己不诚实呢？

是善也好，恶也好，还是一样谎言。

你可否想过我的感受呢？

我说过，我不要从别人口中得知关于你的事。

最后一个才知道。

我有做错任何事吗？

是因为你需要一个把眼睛盖上，把耳朵关上的伴侣吗？

是不是应该第一反应看在我知道真相后而伤心向我道歉吗？

难道我连伤心都不行吗？

我连知道真相都没资格吗？








我对自己自责，失望。

我当时需要的是安慰，聆听，而不是解决方法。

我明白男生一定是这样，只会提供解决方法，认为女生为小事而烦恼，

我懂的为你着想，所以你关上电话，我自我安慰，

无所谓，就向你道个歉，

我真的很希望有一天你会处在我这方想一想。

把你的脾气放一边，好好聆听，好好沟通，好好解决。

有这么一天的到来吗？

我总是在为我们而祈祷，你知道吗？

我无助，一边祷告，一边告诉全能的神，

希望他聆听，安慰我，

我看不清楚未来，

我真的很努力去维持，去经营，

只因为我很认真，

求神给我指示，我迷失方向了，

我只想被人好好的捧在手心疼，珍惜我的改变，

珍惜我的一切，不忍心让我伤心落泪。





我真的很想不找你了，你会找我吗？
 我的答案应该不会，我对自己都没信心。
你爱我有多深，你自己懂，我真的不懂，不清楚，
就算错在你，我也会向你认错，自我安慰，自我改变，只为了让你开心。
事情会一直像电视剧重播，因为有一方从来不会懂。
不懂这一切，对我来说有多重要，
要怪，怪自己把感情看得太重。

靠自己吧！

答应过别人，就要记得，就要做到，

所以如果我不肯定，一定会说不肯定，

我开口需要帮忙，表示我真的需要帮忙，

真的很无助，不懂找谁帮忙，

要怪就怪自己好了，不要依赖别人，

别人帮不了，就靠自己吧！






有些会的，却教不懂我。。。

22 of nov

忙着筹备很久的moral kempen 终于结束了，

我们得到了满分!!!一切都值得了。

虽然结束了，就像解脱了，

但却觉得有点伤心，大家的合作到此为止 了。

今天的我超级紧张的，在心中默祷才开始，

一切泼出去，不顾形象了，

彩排时，总是不顺利的，

感谢主，一切顺利圆满结束，

蛮享受表演的感觉，感受大众的喝彩声。

真的蛮感动两位朋友都来看，都来支持，

 还以为就像其他的只是随口答应，却不见人影 。

见到你们的到来，真的蛮感动的，

真有我的心，谢谢你们~

最近却突然觉得我与你不对竟，是我想太多了吗？

自从读了这本书，才发现男女之间对爱情的要求是不一样的。

男生需要信任，接受，感激，赞美，认可，鼓励，

他们才感觉到被爱，

我才发现，为什么你口口声声说我不爱你，

因为我总是在改变你，不认同你，不信任你，

我以为自己爱你爱的那么深，为什么你感觉不到？

原来全都错了，我粘你，

以为自己希望，喜欢的，

你一定会也希望如此，

原来我们都在用自己的方式在爱对方，

男人就像橡皮筋，拉得越远，就会弹得更近，

所以最重要他认为没事，就别拿事吵。

我忍~

但你可否有想到，你是否在用自己认为的方式在爱对方呢？

我需要的是关心，理解，尊重，忠诚，体贴，安慰。

以前的我没有一样做到男人所需，所以我现在尽量为你着想。

真的希望你能感受到，你会懂。

磨合期？

是不是就像朋友说的我们是处于磨合期，

双方的缺点暴露，互相看不顺眼，

只要找到相处的点，就能继续走下去？

你的方法也许真的行得通，

之前我们就是不管去哪里，做什么都像对方报告，

这反而让我们晚上睡前没话题讲了。

太多的约束，让我们突然忘记向对方报告，

会突然紧张起来，

现在，凡而没有了这些约束，

睡前的一通电话反而谈得更加久，更加开心。

朋友说的对，要往好的方面想，自然好事就会来。

不要想这么多，做自己的事，

让双方都有空间呼吸。

他要做什么，让他去，不要试着改变他，

不要依赖，坚持一点，

这反而会让他靠近我，我自然而然就得到我想要的。

希望以后的日子能顺顺利利 ，不想再有争吵了。

谈妥了，也许他说的对，

减少一直向对方报告行踪，晚上的一同电话会更多话讲，

我会减少对他的依赖，独立起来，做自己的事，

不要乱想。。。。

与怎样的组员合作，会有不同的效果，

我喜欢把工作分配好，时间定下了，

就会在那时间之前赶好，决不拖延

不管我有多忙，半夜三更也会把它做好交上。

当身边的人不急，反而让我着急起来，

变得好没耐心， 只要你们稍微慢了，

显得心不在焉，我真的失去耐心。

原来我并不是不急，只是如果全都不急，我只好急性子起来。

也许之前遇上的都急性子，反而自己怠慢下来。

这也好，训练自己早日事，早日毕。

我真的需要一段时间来适应这一切突然的改变，

不论是功课上或爱情上所以情绪大起大落 。

苦了身边的朋友，

有些朋友就是对你不离不弃，

就算你发了脾气，说了不好听的话，

都会体谅，也不放在心上，

这才是“朋友” ~

第二天

我真的很想你，想起在一期的点点滴滴，

我知道，我相信当时的你是爱我的，

但是经过了太多次的争吵，还是一样吗？

你要求去我放手，我做不到。。。

我的心好痛，连呼吸都会痛。。。

我该怎么做呢？

第一天

找你找了四天，最后结果就是以给我们两个星期的时间，

我哭了，我累了，我疯了。。。。

第一天的夜晚，朋友陪我度过，陪我吃宵夜，

他很累，但看在怕我寂寞，孤单，
 
我们俩个撑到不能撑了，他看见我累了，

才离我而去。。。

你是我很好的一位异性朋友。。。

还有十三天，我控制自己一直要找他，

不能，一定要忍。。。

我不懂止刻的你有在想我吗？

你会因这两个星期没有我的存在而更开心吗？

如果是，应改结果会凶多吉少。。。

我不懂自己是还在活在回忆里，还是不舍得。。。

和他，只有一种可能，

离开他，还有万种可能。。。

这我都懂。。。

上一个被爱，这一个爱，下一个是合适的时间出现吧？

人往往不能最后与最爱的在一起，为什么？

是因么承受不了痛？

被爱，我从来不懂得掉泪，却让爱我的掉泪，

爱，却从此爱上眼泪，他却认为我爱哭，

哭是因为我伤了，痛了。。。

在你身上，看见从前的我，
 
在我身上看见从前的那个爱我的他，

我才体会到原来有一个人对我是那么的真，流的泪是多么的宝贵。。。

我却从来不懂。。。

对不起，曾经爱我的你，

看见你幸福，我也替你高兴，

真心祝福你们。。。

你知道我在找你吗？

我讨厌电话总是等到拨到语音信箱。。。

你知道我真的找你，找的好累，好累吗？

我好想此刻放弃，放弃一切，

就算全部人都不赞成我继续选择和你在一起，

我还是坚持不放弃。。。

我佩服自己的执著，让自己好辛苦，受伤，

至今，寂寞，孤单成为我的好友

其实怎么一点也都没想象中的幸福？

我想要学习洒脱，让自己解脱。。。

是不舍？还是太爱你了？

如果我放弃找你，你会找我吗？

你知道我找你，找的好辛苦吗？

我等你，等到泪已干了。。。

酒害人，害己

亲爱的，


如果有一天，我放弃了你，

请不要怀疑我对你的爱，因为我从来没有怀疑过自己，

我只是忍受不住，你喝了酒之后，

一切话题变得那么敏感，总是说我找事吵，

你的语气，言语深深伤害了我的心，

有时隔天我当没事发生，也许你不记得你所说的，

我就像对星期六有了恐惧症，

我害怕每个星期六的到来。。。

但怎样预防，还是阻止不到。。。

我真的很讨厌身为男朋友的你喝酒，

我哭了，累了。。。

我祈祷如果你不是我的，就让我有力量，勇气去接受。。

我真的好累好累，我并不能隔天就当没这回事。。。

我怎么了

有时觉得身边的朋友在笑再胡闹，但却打动不了我的心，

是不好笑，还是我不懂得笑点在哪里？

有点寂寞，孤独涌上心头。。。

曾经对我有归宿感的地方已不再，

我不会假装，不懂得伪装，

一个假笑好难。。。

伤了的伤口，时间虽然就久了，依旧会留下伤痕，

我不想被打扰，反而喜欢呆在家，

这个安全的家。。。

曾经爱哭的我，发觉哭也解决不了什么，

哭只会让自己觉得更可怜，更寂寞，更孤单。。。

有些事看透了，
 
我觉得你好幼稚，我并不会陪你幼稚下去，

但是你需要我时，我还是会出现 。。。

看的开一点，伤的就会少一点

看的开一点，伤的就会少一点..

一个人要是捨得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪..

所以赶紧收起你那 卑微的泪水。

洗洗脸、刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧.

就是这样

我的好姐妹，到这来探望我了。。。

我真的超级开心，去尽他们要吃，要去的地方。。。

我好怀念他们给我个关心，爱戴，疼惜，就像姐姐爱妹妹一样。。。

在这，你伤心，你寂寞，

如果你不找一位朋友来诉苦，当聆听着，

你就注定永远一个人寂寞，

因为你不懂的分享，说出来，

没有人会主动去关心你，这是事实。。。

要得到关心，你没开口，

你注定一辈子的寂寞。。。。

就算是再好的朋友，别人绝对不会是你肚里的虫 。。。

他们面对你才那短短的时间，根本不懂你整天发生什么事。。。

这是自从好姐妹离开我了，我学习到的道理。。。

最重要要有要有一起住的好姐妹，因为相比起来他们对你多过你对外面的好友，

他们懂得察言观色，他们懂得你比外面的朋友的更多，

最重要他们懂得自动关心你。。。。

所谓的好友但并不住在一起，你在外面跟他们相处才仅仅几个小时，

如果你永远不说出来你的苦，你休想他们会懂。。。

你需要关心，就要说出来，
 
请别怪别人独享，因你不懂得分享。

要就拥有一些能做你好朋友并住在一起，能像姐姐妹妹时常关心你。。。

有些朋友，去到他家真的很温馨，

全都打成一片，嘻嘻哈哈在一起，

就像我以前的家一样，令人怀念，
 
这样的家，你真的想逗留久一点，而且连其他的朋友你都会认识，

有些见莫名其妙的，大声一点也发神经，

家里静悄悄的，这样的家没有温馨感。。。

好的室友真的很重要，他们就像代替了家人的位置，

你见他们比见外面的好友多，

一个家在乎有没有温馨，归属感就在于怎样的“家人”

就算我没错，我也被逼要向你道歉。。
错在我爱你，我在乎你。。。
我很辛苦，我真的心很不甘，
我只是输在比较爱你，比较在乎你，
我很想停止这一切，这一切本来就是个错，
我不想被控制，什么都要在乎你，
我很想解脱

真不懂你怎么想

我问多几次，你嫌烦，

我宁愿不再说这么多，只是要和你有话题讲。。。

真的不懂你怎么想！！！我不再做多，说多！！！

开心又那么难吗？

我真的最讨厌你明明看到，假装看不到，
 
甚至要等我开口问，使到大家不开心，

你才甘愿吗？

我也是的，既然你假装，我何必去在乎呢？

就像强逼你去做来让自己好过一点，但却使到你不开心。。

你为何就是要这样呢？

你自动一点，并且能让我开心，不行吗？

 两个人开心的在一起，有这么难吗？

我为什么要去在乎而让自己难过？

我怎么了？

我们吵架吵得太多次了，说分手也太多次了

但彼此都没松开手，但会不会有那么的一天呢？

有时候间隔一段日子没吵，我就会乱想，

也因此都是我惹的祸。。。你总是劝我别乱想到累了。

我真的很怀疑自己故意惹到吵架来证明你是爱我的。。。

因为相反没吵时，我会怀疑我们变冷淡了，话不多说，

当刺激到你时，你总会盖电话骂我，对我不多说，

然后我就觉得爱你爱到好深没，很受伤，

一段时间冷静下来了，你会对我训话，对我解释，

 我反而听到那几小时的你一直都在说而觉得开心。。

因为平时的你不多说，只是我在说。。。

反而当你训我时，我才知道你是那么的在乎，原来这一切都有原因的。。。

我真的很怀疑自己用吵架来证明我们之间的爱是存在的，

因为吵得越凶，就是越在乎，就强烈的感觉到对方的重要性。。

我是自己拿来的？变态的吗？

平平静静过日子不好吗？

失眠

你的朋友告诉我，有很多女生和你喝酒，

那些女生都是美女，又高又瘦。。。

经常乘喝酒的时候动手动脚，哎哟~

你有这么吃香？我听到的时候，太多的画面出现在我脑海中。。。

我在得时候，他们也敢，是我亲眼看到好不好？

我知道，你没有去主动动他们，你朋友也告诉我你是很乖的，

可是那些女的就是主动，我真的很希望你不去喝酒。。。

就是因为曾经看见，才会那么的讨厌。。。。

想想，是不是我没在的时候更严重。。。。

虽然一个礼拜一次， 但就是会令去我很不开心。。。

我说过不会阻止，但并不带表我不在意。。。。

难道不能因为避免让我不开心而不去吗？

早知，找一个没人会看上的是不是更好？

我也不懂我正在担心什么。。。

想一想，你所做的一切足以证明你是那么的在乎我。。。

就算他们对你怎样都好，你的心在我这。。

我到底要为了什么担心而失眠？

江山易改，本性难移

知道就请你别问，开心或不开心，难道结局会改变吗？

我宁可一人不开心， 请你别打扰如果你知道并不会有任何的改变。。。

江山易改，本性难移。。。

就算给你再多多的时间，你一样不会改变。。。

沟通？何来的机会？

盖电话是你一直习惯的动作，我也渐渐的习惯了。。。

没有像当初的那么在乎，那么的伤心。。。

就算你不累，我也会累。。。。

你就像小孩子一样思想幼稚，你把电话盖上只会把事情变得更严重。。。

没有一次可以好好的沟通，好好的解决。。。

讨厌别人这么做，你到底凭什么却一直做？

只因为我喜欢你，我在乎你吗？

如果有一天放弃了你，你连电话也没机会盖了。。

我真的拿你没办法。。。。

心倦了，泪也干了

不论在任何方面只要你是在乎的那位，你就注定要受伤。。。

只能怪自己为什么要在乎，任何 事让他顺其自然。。。

任何事不要在强求，尽力要做的已经做了。。。

是你的好友自然会懂你。。。。

只怕自己什么都不知被蒙在鼓里。。。

和你嬉皮笑脸，谈笑风声的多得数不清，

最后留在你身边对你包容，不离不弃的有几位？

我不会再去在乎，也不想去在乎~

今天晚上和一位朋友买了爱吃的炸 ”cempedak" ，我们都爱上了这炸cempedak,

多么希望会吃腻，停上一段时间，不然真的会中毒。。哈哈哈~

我们俩买了爱吃的食物，就坐在篮球场上谈天说地。。。

阵阵的凉风吹来，好舒服好自在，尤其是和一位知心的朋友聊天。

在篮球场只听到几声烟花，我站在椅子上望也望不到。。。也只有那几声~

聪，我们永远不知道明天会发生什么事，谁会离开我们，

我知道你在那很伤心，但我真的无能为力，我不懂的怎么安慰，

真希望这时能给你一个拥抱陪在你的身边。。。

 我永远也忘不了他对我说过的每一句话~

我相信主耶稣把他接回去，而她在那儿过的更快乐~
要时时刻刻珍惜身边亲朋戚友 ~

脑残的人

你要向我借东西，请在最短的时间内还我。

而不是一点交待也没有，还要我催？

你们到底有没有责任心？

我真的超级讨厌借任何东西给别人，

如果你要向我借，最好别让我催你 ，不然火都来。

lecture note 借给你，我还能读什么？

还要我一直催，这不但浪费我的电话费，浪费我的宝贵时间，

这是一个损失如果借给像你们没交代的人。
 
请别在那边理直气壮对我说等一下会死这些话，

你到底有用脑想一想谁是借的那位？

一点交待和责任心都没有，请别奢望还有下一次！

只是有时候

你的一句话能让我飞快的开心，伤心，生气。。。

我真想有那么的一天自己决定自己的心情，不受任何人事影响 。

单身时向往恋爱，但现在反而有点怀念单身。

单身时，我的心情，我自己来决定，

但却希望有那么一个人的疼惜，爱戴。

恋爱了，却失去了决定自己的心情是因为在乎。

对我来说，双方还没开始那段时期是最好，也是最怀念了。

就像偶像剧里的男女主角时常顶嘴，斗气，

一旦开始了，一切变了~

所要说的做的，都要三思，不然会不经意伤害了对方。

一切变得好认真，小心翼翼。。。










你忘了当初的我是怎么和你拉近彼此的关系吗？


现在我却得认真，小心翼翼，有时会让我觉得难以呼吸。

总结来说单身或有情人的都有好与坏，

只是有时候怀念单身。。。